Uživajte i nasmijte se na račun politike i političara. Oni se cijele godine smiju na vaš račun !!!

 

Vicevi o političarima

LIZANJEM DO VLASTI

Sladoled se liže radi slasti, žena radi strasti, a dupe radi vlasti.

 NUKLEARNI POKUS

Sjevernokorejanci se pripremaju za novi nuklearni pokus:

- Priprema! Pozor! SAD!

MUJO PRED SABOROM

Dođe Mujo Mercedesom u Zagreb i parkira ga pred Hrvatski sabor.

Dođe k njemu portir i kaže:

"Gospodine, ne možete ovdje parkirati, tu su Milanović, Linić, Mrsić..."

A Mujo će:

"Sve je ok. Auto ima ugrađen alarm!"

 JUGOSLAVIJA POSLIJE TITA

Kako se zvala Jugoslavija poslije Tita?

-Titanik.

SABORSKA MIROVINA

Što je zajedničko onome koji laže i onome koji krade?

- Obojicu čeka saborska mirovina.

CRNOGORCI U UJEDINJENIM NARODIMA

Crnogorci odbili stolicu u UN !?!?

Traže ležaj!

 KRIZA

Što je vrhunac krize? 

Kada uđeš u kinesku trgovinu i kažeš: "Ništa, samo gledam".

RAZLIKE

Razgovaraju Amerikanac i Hrvat o razlikama.

Kaže Amerikanac:

"We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash."

Kaže Hrvat:

"We have Slavko Linić, no wonder, no hope and no cash."

 POLITIČKA OBEĆANJA

Kandidat za načelnika u nekom selu drži govor, pa kaže:

- Do vašeg sela ćemo napraviti asfaltirani put! Napravit ćemo i vodovod! Izgradit ćemo i školu!

Netko iz mase:

- Ali u selu nema djece!

- I djecu ćemo vam napraviti!

 RAZLIKA SRBIJE I FILMA

- Kakva je razlika između Srbije i filma? 

- Film se razvija.

 NEMA POTREBE ZA LAGANJEM

Vraća se političar kući i obasipa suprugu poljupcima.

- Sve je gotovo, izabran sam!

- Stvarno! Ne lažeš?

- Ne, sad više nema potrebe.

 RAZLIKA POLITIČARA I LOPOVA

- Koja je razlika između političara i lopova?

- Nikakva, samo što smo političare mi birali, a lopovi biraju nas!

 POLITIČKA STRANKA KAO KOBASICA

Koja je sličnost između kobasice i političkih stranaka?

- Oboje bi ti se zgadilo da vidiš kako nastaju.

 OPRANI POLITIČARI

Što bismo dobili da operemo političare?

Nečistu vodu i čiste kriminalce.

 SEKS MEĐU DRŽAVNIM SLUŽBENICIMA

Zašto nema seksa među državnim službenicima?

- Zato što su svi rodbina!

 POLITIČAR I LOPOV

Presreo lopov političara i kaže: 

- Ovo je pljačka, daj mi svoje pare!

- Ali, zamuca ovaj, pa ja sam političar, zar me ne prepoznaješ?

- Dobro onda, daj mi moje pare!

 RAZLIKA LJEPOTE I RECESIJE

Koja je razlika između ljepote i recesije?

Ljepota je prolazna!

 DRŽAVE U EUROPI

Koliko ima država u Europi?

-Tri.

Koje tri?

-Europska Unija, kandidati za Europsku Uniju, Bosna i Hercegovina!

 DVA GLASA

Poslije lokalnih izbora žena pita muža, nesuđenog odbornika:

- Mili, koliko si dobio glasova?

- Dva.

- Đubre jedno, znala sam da imaš ljubavnicu!

 POŠTENI POLITIČAR NIJE VIĐEN

Koja je razlika između NLO-a i poštenog političara? 

NLO je viđen.

 POLITIČARI U SABORU

Tko po novome sjedi u Hrvatskom saboru?

-Svi Cigani i jedan Rom.

 JADRANKA KOSOR GOVORI ENGLESKI

Kosorica pita Milanovića: 

- Znaš li ti na što je na engleskom "I don't know"? 

- "Ne znam", odgovori Milanović.

- Kvragu, nitko ne zna!

 SLIČNOST BEBE I POLITIČARA

- Koja je sličnost između bebe i političara? 

- Oboje seru i mašu rukama!

 VLADA U PUSTINJI

Što bi se dogodilo kad bi se naša Vlada našla u pustinji?

- Prvo bi se čudili, zatim bi sazvali sastanak i onda bi pijesak poskupio.

 MINISTAR FINANCIJA BEZ FINANCIJA

Razgovaraju Hrvat i Švicarac i pita Hrvat: 

"Čuo sam da vi imate ministra pomorstva, kako to, pa vi nemate more?!" 

A Švicarac će na to: 

"Pa čuo sam i ja da vi imate ministra financija".

 IVO SANADER

Najnovija vijest: Ivo Sanader pušten iz zatvora u Remetincu!

Obrazloženje: da ne bi utjecao na svjedoke!

 MOJ TATA SABORSKI ZASTUPNIK

Pita učiteljica djecu što su im očevi po zanimanju. Djeca odgovaraju uobičajeno: nekome poštar, nekome inženjer, nekome prodavač, samo Perica neuobičajeno šuti. 

Pita ga učiteljica: "Perice, a što je tvoj tata?" 

Perica odgovara: "Moj tata je muška striptizeta i pleše gol pred drugim muškarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu, pa spava s njima." 

Učiteljica u šoku izvede Pericu iz učionice i pita ga: "Perice, nije valjda to istina?" Perica odgovara: "Nije, moj tata je saborski zastupnik, ali me je sram pred ostalom djecom."

 LINIĆEVA OMILJENA POZA

Koja je Linićeva omiljena seks poza?

69 + PDV

 PRIMAMO SAMO GOTOVINU

Pita Sanader Carlu Del Ponte: 

- Primate American Express? 

Ona mu odgovori: 

- Ne, samo Gotovinu...

 PREDIZBORNA ŠUTNJA

Što je to predizborna šutnja? 

-To je jedini dan kada političari ne lažu!

 O PLAĆAMA I ŠTEDNJI

Razgovaraju Amerikanac, Nijemac i Hrvat o plaćama i štednji. 

Amerikanac: 

- Ja mjesečno zarađujem 5000 dolara, za život mi treba 2500 dolara, tako da preostalih 2500 štedim za stare dane. 

Nijemac: 

- Ja mjesečno zarađujem 4500 eura, za život mi treba 2500 eura tako da preostalih 2000 štedim za stare dane. 

Na to će Hrvat: 

- Ja zarađujem 4000 kuna, za život mi treba 7000 kuna, odakle mi 3000 kuna nemam pojma.

 TO SE NE PITA

Pričaju Angela Merkel i Zoran Milanović

-Zoran: koliko vi mjesečno zaradite, a koliko potrošite?

-Merkel: zaradim 11000 € a potrošim 7000 €

-Zoran: A što je s ostatkom plače?

-Merkel: A to se kod nas ne pita...

-Merkel: A koliko vi zaradite, a koliko potrošite?

-Zoran: Zaradim 2000 €, a potrošim 12000 €

-Merkel: A otkud ovaj višak?

-Zoran: A to se kod nas ne pita...

 ŽELJKO KERUM

Zvoni telefon u kući Željka Keruma

Javlja se njegova žena i čuje umiljati ženski glas:

“Dobar dan! Je l’to kuća Kerumovih? Treba mi Željko!”

“A tko ga traži?”

“Ovdje njegova školska prijateljica.”

“Lažeš, ku*vo, Željko nikad nije iš’o u školu!”

 POBOLJŠANJE ŽIVOTNIH UVJETA

Dođe Jadranka sa svitom u posjet vrtiću. 

Gleda malo djecu kako se igraju i kaže: 

- "Šukeru! Daj piši ček na 5.000,00 kuna za poboljšanje životnih uvjeta u vrtiću!" 

- I ovaj napiše ček te krenu dalje u posjet zatvoru. 

- Gleda ona malo zatvorenike kako robuju i kaže: 

"Šukeru! Daj piši ček na 500.000,00 kuna za poboljšanje životnih uvjeta u zatvoru!" 

- Pa, kako za djecu 5.000 kn, a za ove zločince i razbojnike 500.000? 

- A što ti, Šukeru, misliš da ćeš ići u vrtić poslije izbora?

 ŠTRAJK ZBOG NEZAPOSLENOSTI

Štrajka 5000 Crnogoraca u Podgorici zbog nezaposlenosti. Nekim slučajem naiđe jedan gospodin u novom crnom Mercedesu, zaustavi se i pita jednog od štrajkaša: 

- Je li, a šta to radite? 

Ovaj mu odgovori da štrajkaju zato što nema posla. 

Gospodin izvadi vizitku iz džepa i kaže: 

- Evo, možeš odmah sutra početi raditi u mojoj firmi. 

A strajkaš će njemu: 

- Pa đe nađe baš mene od ovih 5000 ljudi...

 MARKOV TRG

Nestao Bog na šest dana i anđeli krenu u potragu. Sedmi dan našli su ga kako odmara i odmah upitaju gdje je bio. Bog pokaže rukom ispred sebe i kaže:

- Pogledajte što sam stvorio!  

A anđeli zbunjeno upitaju što je to.

Bog im odgovori:

- To je planet. Nazvat ću ga Zemlja i to će biti mjesto gdje ću testirati Ravnotežu. Na primjer, stvorio sam kontinente s ljudima različite boje kože, ovdje će biti bijeli, tamo crni, a ondje žuti. Postojat će prostori s mnogo vode i s malo vode, vrući i hladni, bogati i siromašni... sve je u Ravnoteži.

Nato jedan od impresioniranih anđela pokaže na jedno mjesto na Zemlji i upita:

- Bože, a što je onaj dio?

Bog odgovori:

- To je Hrvatska. Tamo su prekrasne planine, ravnice, rijeke i potoci. Ljudi tog prostora će biti lijepi, društveni, miroljubljivi i radišni.

Zbunjeni anđeo na to odgovori: Ali što je s Ravnotežom? Rekao si da je sve u Ravnoteži.

Bog se nasmiješi i kaže:

- U sredini je Markov trg. Čekajte da vidite kakve idiote ću tamo staviti.

 SEDAM ČUDA SOCIJALIZMA

7 čuda socijalizma:

1. Svi su bili zaposleni.

2. Iako su svi bili zaposleni, nitko nije ništa radio.

3. Iako nitko nije ništa radio, svi planovi su bili 100% ispunjeni.

4. Iako su planovi bili ispunjeni, trgovine su bile prazne.

5. Iako su trgovine bile prazne, svi su imali sve.

6. Iako su svi imali sve, svi su i krali.

7. Iako su svi krali, nikad ništa nije nedostajalo.

U demokraciji nema čuda:

1. Samo rijetki su zaposleni.

2. Zaposleni rade za one koji ne rade ništa.

3. Iako oni rijetki rade za one koji ne rade ništa, plaću ne dobivaju.

4. Oni koji ne rade imaju sve.

5. Trgovine su pune, a većinom kupuju oni koji nemaju ništa.

6. Kradu samo odabrani.

7. Iako kradu, stalno se tuže da nemaju ništa.

Socijalizam je poštena raspodjela siromaštva, kapitalizam je nepoštena raspodjela bogatstva.