Politički 9

Soboslikari

Bili Mujo i Haso u kavani. Odjednom se Mujo zagleda i poviče: "Haso, gledaj, Hitler i Himler!" "Ma jesi lud, koji Hitler i Himler." "Ma stvarno gledaj." I ode Mujo do Hitlera i pita: "Oprostite, jeste li vi Hitler i Himler?" "Jesmo." "Niste li vi mrtvi?" "Ma daj, molim te, svašta se priča, ne vjeruješ valjda u sve što čuješ?" "A znači vi ste.. Pa što radite, kakvi su vam planovi?" "Pa evo baš planiramo kako osloboditi svijet." Pogledaju se Haso i Mujo i nastave: "I? I?" "Prvo ćemo pobiti tri milijuna Židova i tri soboslikara." "Tri soboslikara? Zašto tri soboslikara?" "Heinrich, jesam ti rekao da nitko neće pitati za Židove!" Dobar (86)  Loš (43)

Međusobno suđenje

Dvojica sudaca, Ivica i Perica, su u pijanstvu napravili boom po gradu zbog čega su uhapšeni i odvedeni u zatvor. Njihov nadređeni je odlučio, da za kaznu, sude jedan drugome. I dođe Ivica pred Pericu, i prizna sve, i osudi ga Perica na kaznu od 50 kn. Zatim dođe Perica pred Ivicu. "Kažnjavam te sa 6 mjeseci zatvora", kaže Ivica. "Zašto??", pobuni se Perica, "Pa ja sam tebe kaznio samo sa deset šilinga." "Da", kaže Ivica, "ali ove se stvari previše ponavljaju. Ovo je drugi slučaj za koji čujem od jutros." Dobar (53)  Loš (66)

Avion

Vozili se u avionu Tuđman, Alija i Milošević iznad bivše Jugoslavije. Kad su prolazili iznad Srbije, uzme Milošević hrpu zlata i dijamanata, baci ih van, i kaže: -"Evo, nek se moj narod veseli." Kad su prolazili iznad Bosne uzme Alija hrpu pušaka i municije, baci van i kaže: -"Evo, nek se moj narod malo veseli." Kad su prolazili iznad Hrvatske, uzme Tuđman Miloševića i Aliju, i baci ih van. Upitaju njega UN-ovi dužnosnici: -"What have you done??" -"Evo, nek se i moj narod malo veseli." Dobar (77)  Loš (58)

Riba

Ulovio ribič šarana na jezeru, te doma da ženi da ga isprži. Kaže žena da nema ulja. Dobro, daj masti. Kaže žena, nema ni masti. Ajd dobro, ako nema ni masti, daj vode, pa ćemo ga skuhati. Nema ni vode, danas isključili jer nismo plaćali račune. Ribič se jako naljuti i ode nazad do jezera i baci šarana nazad u vodu. Šaran ispliva na površinu i poviče: "Živio Tuđman! Živio Franjo!" Dobar (73)  Loš (52)

Trava

Šetao Škegro Zrinjevcem i naiđe na čovjeka koji pase travu. "Zašto paseš travu?" "Zato što nema novaca za što drugo." Da njemu Škegro 100 kn i ode. Čovjek odluči ostati i kad je prolazio Mateša, on učini isto. Mateša mu da 500 kn i ode. Čovjek presretan ostane i naiđe Tuđman te mu kaže: "Penji se na drvo, jer je trava rezervirana za invalide." Dobar (63)  Loš (54)

Smak

Pozove Bog Clintona, Jeljcina i Tuđmana te im kaže da će za tri dana biti smak svijeta. Clinton i Jeljcin kažu svojem narodu: "Imam dvije vijesti, dobru i lošu. Prva, Bog postoji, i drugo, za 3 dana je smak svijeta." Tuđman kaže Hrvatima: "Imam dvije dobre vijesti. Prva, Bog postoji, i druga, bit ću vam doživotni predsjednik." Dobar (72)  Loš (40)

Jelačić

Kako od spomenika bana J. Jelačića možeš dobiti Franju Tuđmana? Skineš bana i staviš konju naočale. Dobar (100)  Loš (80)

Osmrtnice

Dođe čovjek ispred kioska, izbroji 4 kune i kupi Slobodnu Dalmaciju. Uzme, pogleda naslovnicu i baci novine u koš pored kioska. I sutradan isto. I nakon tjedan dana svaki dan isto, upita njega prodavačica: "Pa dobro, svaki dan kupujete novine, pogledate i bacite." "Znate, mene zanimaju samo osmrtnice." Prodavačica se začudi: "Ali čovječe, osmrtnice su na predzadnjoj stranici." "Znam", odgovori čovjek, "ali ova koja mene zanima, izići će na prvoj strani." Dobar (134)  Loš (61)