Opis HNF-a

10. travnja 2010. godine na dan kada je 1941. god. obnovljena Hrvatska država u Zagrebu je osnovana udruga "Hrvatski nacionalni front ". Zadaća udruge je čuvati i braniti nacionalne interese. Hrvatski narod mi je svetinja i spreman sam dati život za njega i svoju domovinu. Smatram da ponekad radikalni potezi nisu neopravdani, te da unutar granica Republike Hrvatske najveća prava trebaju imati isključivo Hrvati i nitko drugi, a pogotovo ne određene nacionalne manjine koje su mom narodu kroz povijest nanijele neoprostivu štetu. Pitanje Hrvata u BiH bi rješio pripojenjem Hrvatskoj državi i dovođenjem države na njene povijesne granice.Ustaški pokret nije bio ni fašistički ni nacionalsocijalistički, nego izvorno hrvatski i osloboditeljski.Činjenica, da se je bl.Alojzije Stepinac drugačije držao prema Ustaškom pokretu nego prema fašizmu i nacionalsocijalizmu dokazuje da je i sveta katolička crva stala uz hrvatski narod i ustaški pokret.

Posjetioci


counter

Pravaš

Pravaš

HNF

Pretraži ovaj blog

ponedjeljak, 22. studenoga 2010.

DOMINIKANAC VJEKOSLAV LASIĆ HRABRO IZREKAO ZABRANJENU ISTINU O USTAŠAMA

DOMINIKANAC VJEKOSLAV LASIĆ HRABRO IZREKAO ZABRANJENU ISTINU O USTAŠAMA PDF Ispis E-mail
Vijesti - Zanimljivosti



Hrvati svijesni u kakvu nas je sve skupa situaciju ovaj današnji režim doveo,  trebali bi pokrenuti postupak za odlikovanje Vjekoslava Lasića za hrabrost i demokratičnost, tvrdi odvjetnik Anđelko Galić
Hrabri govor hrvatskog dominikanca patera Vjekoslava Lasića na pogrebu Dinku Šakiću,  koji je umro u zatvoru zbog lažnih optužbi i politički motiviranog suđenja čija je prvenstvena svrha bila spriječiti stvarni uvid u lažne partizanske konstrukcije o Jasenovcu,  trebao bi biti dovoljan za  dobivanje  odlikovanja  za hrabrost i demokraciju  na području puno širem od granica Socijalističke Republike Hrvatske.
- Sada su na potezu Hrvati koji su svijesni i koji su spremni ugledati se na patera Vjekoslava Lasića koji bi postupak trebali pokrenuti, jer je ovo odličan momentum za jednu takvu akciju – tvrdi odvjetnik Andjelko Galic, komentirajući u subotu  najnovije izjave  partizanski orijentiranog odvjetnika Miljevića koji se do sada ničim nije proslavio a ovakvim se neodgovornim izjavama iznešenim u  partizanskoj  Slobodnoj Dalmaciji samo dokazuje kao tipčan komunsitički kadrovik.

Odličje za hrabrost i demokraciju na europskom nivou

"Ustaški pokret je 10. travnja 1941. godine obnovio hrvatsku državu”,  Točno tako, iako je o tome danas de facto u Socijalističkoj Republici Hrvatskoj zabranjeno išta ili govoriti ili istraživati.  Naravno, zabranjeno na svim relevantnim mjestima – naglašava Galić.

“NDH je temelj današnje domovine Hrvatske, države za koju je naš mučenik Alojzije Stepinac hrabro posvjedočio pred bezbožnim komunističkim sudom”.  Točno tako, iako je o tome danas de facto zabranjeno ili što istraživati ili govoriti u Socijalističkoj Republici Hrvatskoj.  Narano, zabranjeno na svim  relevantnim  mjestima i u svim medijima.  Zato partizanima i jest sada muka radi patera Lasića jer kud ćeš boljeg medija od jednog zrelog i svijesnog svećenika koji je spreman podnijeti sve žrtve za hrvatsku istinu. 

“Svaki pošteni Hrvat treba se ponositi Šakićevim imenom” -  jer je Dinko Šakić najnovija hrvatska žrtva partizanskog, odnosno  komunističkog terora koji se jasno očitovao u poltički motiviranom i potpuno montiranom procesu u kojem današnji režim  nije ničim  dokazao negovu osobnu krivnju  nego je tim putem samo, bez ikakvih dokaza, želio osuditi i još jednom lažno optužiti Nezavisnu Državu Hrvatsku kao svog idejnog protivnika, i to protivnika par excellence.

Ovakvo hrabro iznošenje ove zabranjene hrvatske istine  samo je jedan dio repertoara patera Lasića kojim on sigurno sebi osigurava priznanje za hrabrost i demokraciju na prostorima daleko širim od današnjih granica Socijalističke Republike Hrvatske.  Zbog toga  će njegov govor  s ispraćaja Šakića na zagrebačkome Krematoriju sigurno jednog dana, nakon isteka ovih za slobodu medija olovnih godina u Socijalističkoj Republici Hrvatskoj,  opravdano biti okarakteriziran kao povijesni istup protiv ovog režima, bez obzira da li se netko slagao s njegovim stavovima ili ne.

U tome, naime, i jest  Lasićeva poanta: da režim koji je nasilno prigrabio vlast ne može odlučivati o tome šta je istina a šta nije istina, odnosno da taj isti režim ne može diktirati šta svatko drugi mora misliti.  Osnovna ideja iza modernih zakona o slobodi misli i govora u modernim demokratskim državma je upravo to: da svatko ima pravo pokušati dokazati netočnost  nečijih teza i javno iznijeti svoje dokaze za svoje teze. Očito je da današnjim predstavnicima režima u Socijalističkoj Republici Hrvatskoj nešto takvo nikako ne ide u glavu, a htijeli bi kažu u demokratsku Europu!?

Zašto nisu  već u Europi ako su toliki demokrati, i ako su oni toliki “antifašisti, i ako je njihov antifašizam za sve to primaran?  Ili je to bila samo još jedna serija njihovih klasičnih komunističkih laži?
Ako se uzme u obzir kontinuitet komunističkih kadrova i njihove prakse od dana krvavog terora kojim je komunizam zaveden na našim  prostorima pa sve do danas, kada ljudi poput  ovog režimski nastrojenog Miljevića na osnovu tog sprovedenog fizičkog terora žele sprovoditi i idejni terror,  onda je posve razmljivo zbog čega oni jedno posve održivo političko mišljenje jednog svećenika žele nama predstaviti kao kazneno djelo. 

Ako se svako ispitivanje komunističkih laži može tako proizvoljno okarakterizirati kaznenim djelom onda bi svima trebalo biti jasno da svrha tok komunističkog zakona u današnjoj Socijalističkoj Republici Hrvatskoj nije u sprečavanju “uznemirivanja većeg broja građana” nego u tome da se nikome ne omogući stvarni uvid u laži i falsifikate na kojima je utemeljena ne samo osuda pokojnog Dinak Šakića ( i mnogih drugih) nego i sami ustavni ustroj države na kojemu se temelji sve ostalo što sustavno Hrvate u Socijalističkoj Republici Hrvtskoj  vodi odnarođenju, očaju, i direktnom izumiranju.

- Ako se izjave patera Lasića mogu  sankcionirati prema članku 322. Kaznenog zakona, koji kaže da će se onaj tko iznosi, pronosi ili širi glasine za koje zna da su lažne, s ciljem da njima izazove uznemirenje većeg broja građana, i takvo uznemirenje i nastupi, kazniti novčanom kaznom do 150 dnevnih dohodaka ili kaznom zatvora do šest mjeseci –  onda to nije ništa drugo nego dokaz da je ovaj današnji režim u Socijalističkoj Republici Hrvatskoj usvojio taj komunistički zakon jer se boji istine o zlodjelima koja su počinili partizani nad Hrvatima - prenosi odvjetnik Galić.


- Po tom istom “zakonu” bi se moglo optužiti sve veće političke partije u Socijalističkoj Republici Hrvatskoj i sve njihove gospodare (po zapovjednoj odgovornosti) jer oni sustavno iznose neistine za koje se zna da su lažne i za koje se zna da na veliko uznemiruju građane.   Razlika je samo u tome, ističe odvjetnik Galić, što je državno odvjetništvo pod potpunom kontrolom režima i zbog toga je spremno kazneno progoniti samo idejne protivnike režima tako da nitko drugi nema šanse da se taj zakon primjeni i na lažnu komunističku i partizansku propagandu koja se i danas putem državnih medija širi protiv ustaša i to sračunato upravo da bi uznemirila veći broj građana.
Da ima imalo volje, tvrdi Galić, bilo bi lako dokazati ne samo da je Blaženi Alojzije Stepinac hrabro svjedočio za Nezavisnu Državu Hrvatsku nego da je on kao kardinal smatrao obranu i uspostavljanje Nezavisne Države Hrvatske Božjom zapovijedi, to su kardinalove pažljivo odabrane riječi, svim Hrvatima.  Kako je kardinal na putu svetosti njegovi će stavovi i o partizanima i o ustašama prije ili kasnije izići u javnost  pa ćemo svi moći sami odlučiti o tome šta je kardinal Stepinac stvarno mislio o Hrvatima a šta o komunistima i o jugoslavneskim partizanima tako da onda nećemo više morati slušati bezbožnička komunistička naklapanja o tome kako se trebaju ponašati  i šta moraju misliti katolički svećenici i vjernici.

Za izrečene Lasićeve tvrdnje, kaže Galić, mi bismo morali patera Lasića imenovati za sve postojeće nagrade za hrabrost i demokraciju jer je nastup patera Lasića na pogrebu Dinka Šakića  po svom značaju ravan nastupu mladog Kineza koji je u Bejingu svojim malim tijelom stao pred veliki režimski tenk i zaustavio ga. Samo takvim hrabrim nastupima mi ćemo natjerati ovaj režim u Socijalističkoj Republici Hrvatskoj da se suči s monsturoznim lažima, zlodjelima i genocidom kojeg su partizani, idejni i biološki očevi današnjih moćnika u Hrvatskoj, počinili nad nama Hrvatima nakon završetka Drugog svjetskog rata, što oni danas pokušavaju na sve moguće načine zaustaviti ne prežući ni od apsurdnih poteza kao što su osude mladića na zatvorske kazne radi nošenja hrvatskih simbola na svojim kapama.

To je, kao i ovaj Miljevićev  istup u (Ne) Slobodnoj Dalmaciji dobar znak da je režim u očaju pa se hvata za svaku slamku koja mu nudi bilo kakvu šansu da sa alarmatnih promašaja i na međunarodnoj i na domaćoj političkoj sceni skrene pozornost javnosti na nešto drugo što još uvijek duboko odzvanja u svijesti hrvatskog čovjeka i istovremno ga dijeli po kriterijima koje on nikako ne smije spoznati – da se ni slučajno ne bi osvijestio i usprotivio se ovom sadašnjem režimu koji na sva usta hvali demokraciju i liberalne stavove, a u praksi nas sve terorizira ovakvom brutalnom staljinističkom praksom  ismijavanja zakona o navodnoj zaštiti građana u kojoj ni istina ne oslobađa, pogotovo ako se izrečeno odnosi na kakvog visoko pozicioniranog  režimskog funkcionera, ili ne daj Bože, dovodi u pitanje tekovine partizanskog terora nad Hrvatima.

Politički 9

Soboslikari
Šalji prijatelju
Bili Mujo i Haso u kavani. Odjednom se Mujo zagleda i poviče: "Haso, gledaj, Hitler i Himler!" "Ma jesi lud, koji Hitler i Himler." "Ma stvarno gledaj." I ode Mujo do Hitlera i pita: "Oprostite, jeste li vi Hitler i Himler?" "Jesmo." "Niste li vi mrtvi?" "Ma daj, molim te, svašta se priča, ne vjeruješ valjda u sve što čuješ?" "A znači vi ste.. Pa što radite, kakvi su vam planovi?" "Pa evo baš planiramo kako osloboditi svijet." Pogledaju se Haso i Mujo i nastave: "I? I?" "Prvo ćemo pobiti tri milijuna Židova i tri soboslikara." "Tri soboslikara? Zašto tri soboslikara?" "Heinrich, jesam ti rekao da nitko neće pitati za Židove!"
Dobar (86)  Loš (43)

Međusobno suđenje
Šalji prijatelju
Dvojica sudaca, Ivica i Perica, su u pijanstvu napravili boom po gradu zbog čega su uhapšeni i odvedeni u zatvor. Njihov nadređeni je odlučio, da za kaznu, sude jedan drugome. I dođe Ivica pred Pericu, i prizna sve, i osudi ga Perica na kaznu od 50 kn. Zatim dođe Perica pred Ivicu. "Kažnjavam te sa 6 mjeseci zatvora", kaže Ivica. "Zašto??", pobuni se Perica, "Pa ja sam tebe kaznio samo sa deset šilinga." "Da", kaže Ivica, "ali ove se stvari previše ponavljaju. Ovo je drugi slučaj za koji čujem od jutros."
Dobar (53)  Loš (66)

Avion
Šalji prijatelju
Vozili se u avionu Tuđman, Alija i Milošević iznad bivše Jugoslavije. Kad su prolazili iznad Srbije, uzme Milošević hrpu zlata i dijamanata, baci ih van, i kaže: -"Evo, nek se moj narod veseli." Kad su prolazili iznad Bosne uzme Alija hrpu pušaka i municije, baci van i kaže: -"Evo, nek se moj narod malo veseli." Kad su prolazili iznad Hrvatske, uzme Tuđman Miloševića i Aliju, i baci ih van. Upitaju njega UN-ovi dužnosnici: -"What have you done??" -"Evo, nek se i moj narod malo veseli."
Dobar (77)  Loš (58)

Riba
Šalji prijatelju
Ulovio ribič šarana na jezeru, te doma da ženi da ga isprži. Kaže žena da nema ulja. Dobro, daj masti. Kaže žena, nema ni masti. Ajd dobro, ako nema ni masti, daj vode, pa ćemo ga skuhati. Nema ni vode, danas isključili jer nismo plaćali račune. Ribič se jako naljuti i ode nazad do jezera i baci šarana nazad u vodu. Šaran ispliva na površinu i poviče: "Živio Tuđman! Živio Franjo!"
Dobar (73)  Loš (52)

Trava
Šalji prijatelju
Šetao Škegro Zrinjevcem i naiđe na čovjeka koji pase travu. "Zašto paseš travu?" "Zato što nema novaca za što drugo." Da njemu Škegro 100 kn i ode. Čovjek odluči ostati i kad je prolazio Mateša, on učini isto. Mateša mu da 500 kn i ode. Čovjek presretan ostane i naiđe Tuđman te mu kaže: "Penji se na drvo, jer je trava rezervirana za invalide."
Dobar (63)  Loš (54)

Smak
Šalji prijatelju
Pozove Bog Clintona, Jeljcina i Tuđmana te im kaže da će za tri dana biti smak svijeta. Clinton i Jeljcin kažu svojem narodu: "Imam dvije vijesti, dobru i lošu. Prva, Bog postoji, i drugo, za 3 dana je smak svijeta." Tuđman kaže Hrvatima: "Imam dvije dobre vijesti. Prva, Bog postoji, i druga, bit ću vam doživotni predsjednik."
Dobar (72)  Loš (40)

Jelačić
Šalji prijatelju
Kako od spomenika bana J. Jelačića možeš dobiti Franju Tuđmana? Skineš bana i staviš konju naočale.
Dobar (100)  Loš (80)

Osmrtnice
Šalji prijatelju
Dođe čovjek ispred kioska, izbroji 4 kune i kupi Slobodnu Dalmaciju. Uzme, pogleda naslovnicu i baci novine u koš pored kioska. I sutradan isto. I nakon tjedan dana svaki dan isto, upita njega prodavačica: "Pa dobro, svaki dan kupujete novine, pogledate i bacite." "Znate, mene zanimaju samo osmrtnice." Prodavačica se začudi: "Ali čovječe, osmrtnice su na predzadnjoj stranici." "Znam", odgovori čovjek, "ali ova koja mene zanima, izići će na prvoj strani."
Dobar (134)  Loš (61)

Politički 8

Cigo
Šalji prijatelju
Ide Cigan ulicom i govori: "Neču ja peć' kolače, ne,ne." "Ne ja kolače nebum' peko'." Čuje ga policajac i pita ga: "Šta je bilo Cigo?""Ja kolače nebum' peko'." "Pa dobro šta je, jel te žena maltretira?" "Ma ne. Sve se zbrkalo. Uvjek je u povijesti bilo ovako: Hrvati su ratovali, Cigani krali, a Šiptari pekli kolače. A sad Šiptari ratuju, Hrvati kradu, ali ja kolače ne bum' peko'."
Dobar (107)  Loš (51)

Lijek
Šalji prijatelju
Došla mama sa sinom doktoru i veli: "Doktore pomagajte! Sin već tjedan dana ne može na WC." Veli doktor:"Stavite ga pred televizor i nek gleda Šeksa i Krpinu i sigurno će ga protjerati."Nakon 2 sata zove žena uspaničeno doktora "Doktore mali se usro preko glave. Šta da radim.""Šta je gledao?""Pa, Škegru.""Ma neee Škegru on je za odrasle."
Dobar (96)  Loš (37)

Najjače oružje
Šalji prijatelju
Razgovarali Rus i Amerikanac tko ima jače oružje. I dođe Rus u Ameriku, uđe u jednu prostoriju, a u kutu klavir. I kaže Amerikanac: "Idi i pritisni jednu tipku." Rus ode i stisne, a kad ono vani ogromna eksplozija. Rusi oduševljeni pozivaju Amerikance da dođu kod njih. I dođu Amerikanci, kad i Rusi imaju klavir. I ode Amerikanac i stisne tipku, kad ono ništa. I kaže on: "Ma slabi ste, idemo mi nazad u Ameriku..." "Ma koju Ameriku?!"
Dobar (87)  Loš (38)

Izvještaj
Šalji prijatelju
Izvještaj sa pograničnog incidenta između Rusije i Kine, ruska verzija: "Naš traktor mirno je orao zemlju, kada su na njega pripucali Kinezi. Naš traktor je uzvratio vatru iz svih oružja, a zatim odletio u nepoznatom pravcu."
Dobar (84)  Loš (43)

Ban Jelačić
Šalji prijatelju
Hoda Stipe Mesić po Trgu bana Jelačića, kad čuje kroz mrak: "Stipeee. Stipeee." Okrene se oko sebe, nema nikoga, kad ono opet: "Stipee, Stipee!". Pogleda on gore, kad ono ban mu govori: "Treba mi novi konj, ovaj mi se umorio." Stipe brže bolje otrči do Banskih dvora, i tamo Franji kaže: "Ban mi se obratio!" Franjo u nevjerici, ali ipak pristane da i on to vidi. I dođu oni do Trga, kad odjedamput ban kaže: "Stipee! Stipeee! Rekao sam konja da mi dovedeš, a ne magarca."
Dobar (92)  Loš (52)

Bog i kruh
Šalji prijatelju
Koja je razlika između Tita i Tuđmana? Tito uzeo Boga, a dao kruh, a Tuđman uzeo kruh, a dao Boga.
Dobar (74)  Loš (58)

Markice
Šalji prijatelju
Zašto se u Hrvatskoj ne štampaju markice s likom Franje Tuđmana? Ne bi znali ljudi s koje strane da pljunu.
Dobar (155)  Loš (114)

Kongres
Šalji prijatelju
Na kongresu HDZ-a Franjo drži govor: "Prijatelji, junački smo se borili za našu domovinu..." "Koljači", čuje se iz dvorane. Franjo se nakašlje i nastavi: "Sami smo se izborili, željeli smo ravnopravnost..." "Koljači", čuje se iz dvorane. "Molim publiku da se smiri. Dakle, danas živimo sretno i radimo za još bolje sutra." "Koljači", opet se čuje. Franjo poludi: "Pa dobro, recite to što imate na glas!" "Koljači, kikiriki, koštice, ljubenice."
Dobar (87)  Loš (49)

Hopa-cupa
Šalji prijatelju
Voze se Tuđman, Clinton i Jeljcin u avionu i sruši se avion i uhvate ih ljudožderi. Izbor je: ili hopa-cupa ili smrt. Clinton odabere hopa-cupa, pa ga poje*u i puste. Jeljcin isto odabere hopa-cupa, i njega poje*u i puste. A Tuđman kaže: "Ja sam Hrvat, neću poniženje nego smrt." Ljudožderi odgovore: "Dobro, ali prvo malo hopa-cupa."
Dobar (60)  Loš (45)

Prvi film
Šalji prijatelju
Jeste li čuli da je naš predsjednik snimio svoj prvi film? Zove se "Draga, smanjio sam zemlju".
Dobar (75)  Loš (46)

Politički 7

Men
Šalji prijatelju
Sastali se Nijemac, Englez i Srbin. -Ja sam biznismen - kaze Nijemac. -Ja sam džentelmen- veli Englez. A Srbin će : -Ja sam nepis-men.
Dobar (119)  Loš (49)

Tri put 'ura za Franju!
Šalji prijatelju
Obilazi Franjo 1943. postrojbu partizana. - Evo druže Franjo, naš duh je nesalomiv, borci jedu gume od kamiona, ali se ne tuže!!! - Sram vas bilo !!! Jedite felge ! Gume su za ranjenike...
Dobar (78)  Loš (57)

Sahara
Šalji prijatelju
Što bi se dogodilo da se Hrvati presele u Saharu? Prvi dan bi se malo isčuđavali. Drugi dan bi zasjedao Sabor. Treći dan bi donijeli odluku o poskupljenju pijeska.
Dobar (144)  Loš (44)

Ogledalce, ogledalce !
Šalji prijatelju
Stala Klaudija Šlifer pred ogledalo i pita: -Ogledalce, ogledalce jel' tako da sam ja naljepša žena na svijetu?
O da Kaudija ti si najljepša žena na svijetu- odgovori ogledalo i ona sretna izađe iz sobe. Nakon nje uđe Tyson i dobi
potvrdu da je najjači na svijetu te izađe iz sobe. Treće uđe Frankensteinovo čudovište da upita ko je najružniji. Iz sobe se začuje urlik razočaranja i čudovište ispadne bijesno iz sobe: - Ko je taj Škegro majku mu...
Dobar (112)  Loš (44)

Zlatna ribica
Šalji prijatelju
Ulovio Ribar zlatnu ribicu u Kastelanskom zaljevu. I kaze on ribici, "Pusticu te ako mi ispunis jednu zelju." A dodje njemu ribica, "Ma ispunicu ti ih i pet, samo me ne vracaj nazad!"
Dobar (81)  Loš (44)

Lovci
Šalji prijatelju
Otišo' Franjo na safari u Afriku. I nakon lova svi su se skupili i razgovaraju o ulovu. Clinton se pohvali sa dva ubijena lava, jednim slonom i tri nosoroga. Jeljcin je u pijanstvu gađao lavove, a pogodio tri gnua i dve žirafe. Na kraju pitaju Franju šta je on ulovio. - E, veli, ja sam skinuo, krdo pliskavica.
- Kakvih pliskavica, začude se svi, pa nema u Africi pliskavica!
- Pa kako nema ? Pa eno ih tamo stoje uz cestu i dok prolazimo viču Please, Please !
Dobar (59)  Loš (65)

Život s jednom plaćom
Šalji prijatelju
Došla jednog dana Ankica i pita Franju. - Čuj, jel' ovo naša kuća? - Pa je kakvo je to glupo pitanje !? - Ma ono, samo naša ? - Pa je čija bi bila !? - A ova posluga ? - I ona, Ankice i ona... - I ova jahta, i otočje, ' kinematografi Zagreb' i... - Ma jesu, naravno, čiji i bili? - I avion? - Ma i on, nemoj mi tlak dizat... - U Franjo, kak' je tek ljudima koji žive od dvije plaće....
Dobar (87)  Loš (45)

A gdje je Mujo?
Šalji prijatelju
U vrijeme kad je Jovanka Budisavljević bila sklonjena iz javnog života predsjednika Broza održavao se partijski sastanak. Na kraju upita predsjedavajući ima li tko kakvo pitanje. Ustade se Mujo i upita: A gdje je Jovanka ?
Tek sljedeći sastanak, diže se njegov prijatelj Haso i kaže:
-Ja imam dva pitanja: Gdje je Jovanka? i - Gdje je Mujo?
Dobar (82)  Loš (46)

Medicina
Šalji prijatelju
Bili Amerikanac, Rus i Bosanac i razgovaraju oni do kud je stigla današnja medicina. Kaže Amerikanac: "Kod nas nije problem ako netko izgubi ruku, nogu u ratu i sl., mi mu stavimo novu plastičnu, još bolju nego staru."
Kaže Rus: "Nije ti to ništa. Kod nas ako netko u ratu izgubi oko mi mu u pet minuta stavimo novo stakleno koje još bolje vidi, ima i zoom i da vidi po mraku..."
Kaže Bosanac: "Dečki moji to vam nije ništa. Kod na netko izgubi ruku, nogu odma se donese konac i igla, prišije mu se vime od krave i on pomuze 20 litara mlijeka na dan najmanje."
"Pa ko ti je to vidio?", pita Rus, a Bosanac veli : "Onaj tvoj sa staklenim okom!"
Dobar (63)  Loš (48)

Tehnologija
Šalji prijatelju
Pričaju Clinton, Jelcin i Tudman o razvijenosti svojih zemalja. Kaže Clinton : "Mi imamo jako razvijenu tehnologiju. Kod nas, kada rane čovjeka, u tren oka ga zaliječimo laserom" . Na to će Jelcin : "Mi takoder imamo jaku tehnologiju. Kada kod nas čovjeka zgaze tenkom, začas ga skrpaju i 'ko nov je". A na to će Tudman : "Nije to ništa. Ljude kod nas ubiješ, razrežeš na komadiće, skuhaš, pojedeš, posereš, i to govno opet glasa za HDZ"!
Dobar (90)  Loš (52)

Politički 6

Clinton u raju
Šalji prijatelju
Umru Clinton i Papa istovremeno i zabunom pošalju Clintona u raj, a Papu u pakao. Sveti Petar za jedno tjedan dana skuži grešku, pa ih odluči premjestiti. I tako se Clinton i Papa slučajno sretnu na vratima raja. Clinton posprdno pita Papu: - Kamo ces, starče? - K svojoj Djevici Mariji, naravno - odgovara ponosno Papa. - E, pa imam lošu vijest... Ona ti već tjedan dana nije djevica.
Dobar (108)  Loš (161)

Daytonski sporazum
Šalji prijatelju
Sastali se Tuđman, Milošević i Izetbegović u Daytonu da dogovore podjelu Bosne. Kad su sjeli, prilazi im službeni pregovarač i kaže : "Dogovorili smo se da nam je dosta vašeg filozofiranja i pametovanja, pa ćemo ovako : Imate jednu prostoriju u kojoj se nalazi 100 papiga. 99 je ženki, a samo jedan mužjak. Svatko ima pravo donijeti 3 papige, i ko mi donese mužjaka, njegova je cijela Bosna". Prvi ulazi Milošević, zadrži se 10 minuta i izlazi sa 3 papige. Gleda pregovarač, kad ono sve tri ženke. Nakon njega ulazi Izetbegović, nema ga 15 minuta i vraća se i on sa 3 papige, kad opet sve ženke. Ulazi Tuđman, ostane unutra nepun minut i izlazi van noseći samo jednu. Gleda pregovarač, kad ono mužjak. Kaže on Franji : "Dobro, Bosna je tvoja, nego reci mi kako si uspio?" "Pa fino", reče Tudjman, "uđem ti ja unutra, pogledam njih, pogledaju oni mene i kažem: Imamo Hrvatsku. Svi šute, samo ovaj odozgo kaže: Imaš ti moj ku*ac"
Dobar (137)  Loš (73)

Franjo i smrt
Šalji prijatelju
Trči Franjo po Zagrebu, a juri ga smrt s kosom u ruci, obučena u crni plašt. Franjo trci po ulicama, trgovina, a nigdje se ne može skloniti. Već je star i teško mu je trčati. Uto ugleda dječji vrtić i odluci se unutra skloniti. Smrt udje za njim i počne ga traziti medju djecom koja su upravo ručala. Na kraju smrt obidje cijeli dječji vrtić i na kraju dodje do mjesta gdje se skriva Franjo i pravi se da jede puding. Pita ga smrt: "Dušo, a što ti tu radiš?". Franjo veli: "Papam". Smrt ga podraga po glavi i kaže: "Ajde popapaj, pa idemo pajkiti..."
Dobar (134)  Loš (76)

Razlika
Šalji prijatelju
-Kakva je razlika između političara i malog djeteta? -Nikakva.I jedan i drugi mašu rukama i seru !!
Dobar (178)  Loš (50)

Patološka ljubav
Šalji prijatelju
Postoje tri vrste patološke ljubavi: -ljubav žene prema ženi -ljubav muškarca prema muškarcu -ljubav prema Franji i hadezeu.
Dobar (87)  Loš (105)

Natječaj
Šalji prijatelju
Da bi se narod u Srj smirio odlučio Slobo napravit natječaj u političkim vicevima sa slijedećim nagradama: 3. nagrada : Čuvanje kasarni Jna po noći 2. nagrada : nepovratna karta za Metohiju i Kosovo 1.Susret s Titom
Dobar (74)  Loš (79)

Najbolji
Šalji prijatelju
Koji je najbolji kurac? Dugačak ko PDV i ima glavu ko ŠKEGRO!
Dobar (96)  Loš (70)

Kutle
Šalji prijatelju
Uhvatio Kutle zlatnu ribicu i prije nego što će ribica reći svoju rečenicu, Kutle je preduhitri: -Ajde reci ribice koju želju hoćeš da ti ispunim?
Dobar (69)  Loš (53)

Na oca
Šalji prijatelju
Običaj je da kad se dijete rodi da se stave novci pod jastuk. Rodilo se Tudjmanu dijete. Dodje Alija i kaže evo 10 000 dm otkrijte ga. Oni ga otkriju kad ono majmun. Kaže alija: Ma evo još 10 000 dm kad je na oca!
Dobar (116)  Loš (71)

Jure - Wunderkind
Šalji prijatelju
-Znas da je Jure Radić bio wunderkind? -??
-Sa 4 je znao o gradnji mostova kolko zna i sad.
Dobar (115)  Loš (44)

Politički 5

Glasanje
Šalji prijatelju
Letjeli Franjo, Jeljcin i Clinton avionom. Odjedanput avion počne padati, a imaju samo jedan padobran. Clinton: Ajme, što da radimo!? Franjo: Da glasamo? Prihvate to oni, obave glasanje i pobijedi Franjo, uzme padobran i skoči. Jeljcin nakon toga upita Clintona: Dobro to što je Franjo pobijedio, ali nikako mi nije jasno otkud mu 253 glasa.
Dobar (180)  Loš (60)

Reklama
Šalji prijatelju
Ja nisam propalica. - Richard Nixon. Čitajte mi sa usana, neće biti novih poreza. - George Bush. Ponavljam, nisam imao seks sa tom ženom, gospođicom Lewinsky. - Bill Clinton. "Govor je jeftin" - HPT.
Dobar (72)  Loš (110)

Kravlje ludilo
Šalji prijatelju
Ulazi Franjo u restoran u pratnji Ankice Tuđman, Ljerke Mintas-Hodak i Vesne Škare-Ožbolt. Prilazi najbolji konobar kuće: - Dobar dan, gospodine Predsjedniče! Dozvolite da vam preporučim najbolji specijalitet kuće - mladog jastoga, u sosu od škampi, sa egzotičnim voćem... - Donesi ti meni jedan teleći odrezak, krvav! - Ali gospodine Predsjedniče, jastog je svjež, jutros stigao sa Tajlanda, nismo ga ni zamrzavali, pa preljev od indonežanskih škampa... - Ma neću jastoga, donesi mi, teleći odrezak! - Dooobro... A lude krave, gospodine Predsjedniče? - Otkud ja znam šta će one, pitaj njih!
Dobar (202)  Loš (55)

Pregovori
Šalji prijatelju
Otišao Slobo kod Clintona u Ameriku na pregovore. "Ako ne pristanete na naše uvjete, bombardiramo." - kaže Clinton. "Mora, mora biti načina na napravimo nekakav kompromis." - na to će Slobo. "Pa, znaš... možda bi i moglo... Ali nećeš ti to htjeti..." "Ma samo recite, sve dolazi u obzir!" "Pa... Znate otkako su mi uzeli Moniku, ja moram ili bombardirati ili joj naći zamjenu." "Ne čujem dobro!" "Ne seri. Nisam ti ja Larry King sa CNNa." "Dobro, obaviću "to" ja, ali kad se popnete na stol." "Supeeer! Ali - nije mi jasno - zašto da se penjem na stol?" "Srbija se ni pred kim saginjati neće!"
Dobar (79)  Loš (78)

Ime
Šalji prijatelju
Ode Franjo na WC, ali greškom sjedne na bide. Upada Ankica i kad je videla na čemu ovaj sjedi, onako zaprepaštena vikne: - Ah, moj Bože, gdje to sjediš? - Ankica, tisuću sam ti puta rekao da me, kada smo sami, možeš zvati Franjo!
Dobar (92)  Loš (66)

Ekonomija
Šalji prijatelju
Socijalizam: Imate dvije krave. Vlast vam uzima jednu i daje je nekom drugom. Komunizam: Imate dvije krave. Vlast vam uzima obje i daje vam mlijeko. Fašizam: Imate dvije krave. Vlast vam uzima obje i prodaje vam mlijeko. Nacizam: Imate dvije krave. Vlast vam uzima obje i strelja vas. Kapitalizam: Imate dvije krave. Prodate jednu i kupite bika.
Dobar (106)  Loš (76)

Vrtić i zatvor
Šalji prijatelju
Dođe Franjo u posjet vrtiću. Gleda malo djecu kako se igraju i kaže: - Mateša! Daj piši ček na 5,000 kuna za poboljšanje životnih uvjeta u vrtiću! I ovaj napiše ček, i idu dalje te dođu u zatvor. I gleda malo zatvorenike kako robuju i kaže: - Mateša! Daj piši ček na 500,000 kuna za poboljšanje životnih uvjeta u zatvoru! - Pa kako za djecu 5,000, a za ove zločince 500,000? - A šta ti, Mateša, misliš da ćeš ići u vrtić poslije izbora?


Dobar (282)  Loš (74)

Spas
Šalji prijatelju
Utapaju se Canjuga i Tuđman. Tko će se spasiti? Hrvatska.
Dobar (155)  Loš (68)

Cibonin toranj
Šalji prijatelju
Padaju sa Ciboninog tornja Canjuga i Tuđman. Tko će prije pasti? Svejedno...
Dobar (95)  Loš (75)

Kemo
Šalji prijatelju
Spavaju Ankica i Franjo i neko kuca na vrata. - "Franjo idi vidi tko kuca" I pita Franjo tko kuca u ova doba? - Kemo! Koji Kemo? - Ma koji Kemo? -Kemoterapija!
Dobar (70)  Loš (103)